Zvířáta - Vtipy
„Otevřu okno“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“
„???????????????“
„Děkuji, za pět, další!“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“
Zvířáta vtipy
Ide medveď po lese a hovorí si popod fúz:
- Ta vyjebaná tráva čo mi siaha až po gule, v kuse ma šteklí, lezie mi na nervy tá kurva nakazená, ešte k
tomu je aj odporne mokrá a studená, laby ma oziabajú, bodaj by vykapala a zhnila tu na mieste jebnutá
nakazená smradľavá ogrcaná... A to vyjebané slnko mi svieti rovno do očí ako keby nemalo nič iné na
práci, nakazené skurvené dojebané, teplé ako traja buzeranti čo sa trtkajú do riti...
A tie vyjebané stromy nemajú nič iné na práci len mi zavadzať v ceste a šušťať tým nakazeným sopľavo
zeleným lístím vyjebaným skurveným...
A ako tak ide, príde k jazeru a vidí... Na brehu zajac. Chytá ryby. Zamračí sa a hundre si ďalej:
- Ten kokot vyjebaný nakazený ušatý vyplznutý smradľavý naničhodný zubatý bylinosráč, keď k nemu
prídem, spýtam sa ho čo chytil a ak povie že nič, dojebem ho jak sysla za to že nič nechytil neschopák
vyjebaný nakazený a ak chytil, tak ho dojebem za to, že trápi rybičky, vyjebanec jeden nakazený
skurvený...
Príde k zajacovi a pýta sa:
- Tak čo, zajac, čo si chytil?
- Vieš čo medveď? - odvetí zajac - Pal do piče.
přiletí čáp k jezeru a přiskáče kněmu žába a říká úplně otevřenou pusou co tu hledáš čápe hledám žábu s velkou pusou a žába řekne zavřenou pusou tady žádna není
Potkali se dva komáři jeden se těžce motá, sotva se vleče. "Copak, pane kolego, vypadáte nějak špatně."
"Ale nedivte se, jsem nějaký chudokrevný."
Prohodí jedna stonožka druhé:
"Ta Claudie Schiffer má ale krásné nohy..."
"To ano," souhlasí přítelkyně, "ale málo."
Šel slon a šlápnul na žábu, žába vyboulila oči. Slon na ni kouká a pak říká: "To koukáš, jaký mám pěkný nový trenky..."
Jde psík po poušti a strašně se kroutí,
Bůh se ho ptá, copak se mu děje, a pejsek, že jestli neobjeví patníček tak se počůrá.
Matka slepice: "Nebudeš-li hodné, sní tě tchoř."
Kuře: "A budu-li hodné, maminko?"
Slepice: "Tak tě sní lidi."
Přijde kohout do porodnice a sestřička povídá:
"Blahopřeji, je to vejce."
Na větvi visí dva lenochodi.
První den se nic neděje, druhý den nic, třetí to samé. Čtvrtý den pootočí jeden hlavou a druhý to komentuje:
"Ty seš nějak nervózní!"
Potká koza hada a ptá se ho "Kampak se plazíš?"
"Ale pro peníze." říká had.
Druhý den se to opakuje. Potkají se i další den: "Kampak se plazíš hade? Zase pro peníze? Ty jich musíš mít!"
Hadova trefná odpověď: "Kdybys pořád tak nemečela a radši se plazila, tak je budeš mít taky."
