Přihlášení

 

Náhodný vtip
Byl jednou jeden John, zdatný programátor v COBOLu. Živil se jako soukromý konzultant specializovaný na konverze na rok 2000. Cestoval po celém světě a dělal pro prestižní firmy, trávil prací mnoho hodin týdně, ale stálo to za to. Několik let této monotónní práce se však nakonec na Johnovi hodně podepsalo a problémy se spánkem a noční můry o roce 2000 překročily únosné meze. Tyto problémy nakonec donutili Johna k tomu, že začal přemýšlet, jak by se mohl roku 2000 vyhnout. Dostal spásný nápad nechat se zmrazit. Za tímto účelem navštívil kryogenickou firmu a nechal se zmrazit do roku 2001. Chtěl být probuzen, až budou všechny oslavy i počítačové krachy dávno minulostí, jen aby mohl v klidu dožít. Dali ho do zmrazovacího zařízení a nastavili datum probuzení. A bylo. Po probuzení nastal pro Johna velký šok. Viděl nezvykle zařízenou místnost, v níž bylo mnoho vzrušených lidí, kteří říkali věci jako 'Je to zázrak!', 'On žije!' a podobně. Byly tam přístroje, jaké v životě neviděl, všechno vypadalo jako vystřižené ze sci-fi filmu. Kdosi z těch lidí k němu přistoupil. John nedokázal zakrýt vzrušení:
"Už je po tom? Už je rok 2001? Je po všech těch oslavách a problémech?"
Ten muž mu začal vysvětlovat: "Víte, není to úplně tak, jak myslíte. Víte, počítačový systém té kryogenické firmy nebyl kompatibilní s přechodem na rok 2000. Ve skutečnosti je teď o osm tisíc let později. Ale vůbec se tím netrapte. Někdo důležitý s vámi chce mluvit."
Hned na to se na jedné zdi, která byla ve skutečnosti obří obrazovkou, objevila tvář
muže, velmi připomínajícího Billa Gatese, patřící ve skutečnosti Presidentovi
Země, a začala hovořit o tom, jak vypadá dnešní svět, aby se John nebál, že na celém světě vládne mír, nikde lidé netrpí hlady, vesmírný program byl přepracován a teď jsou na Měsíci a Marsu lidmi obývané kolonie. Technologie postoupila natolik, že každý má doma interface virtuální reality a může kdykoliv kontaktovat kohokoliv na celé planetě, sledovat jakoukoliv zábavu či muziku, zkrátka cokoliv.
"To zní báječně," povídá John, "ale zajímala by mě jedna věc. Proč se o mne všichni tolik zajímají?"
"Víte," povídá prezident, "rok 10000 je skoro za dveřmi. No, a ve vašich záznamech se píše, že umíte COBOL."

Máte Facebook?

Reklama

Pracovní vtipy

Vypsáno: 51-60 / 228
Třídit podle:
 

Jeden květinář přišel o práci, ale mohl si za to sám, protože vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček: "Přijměte naši upřímnou soustrast...
Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček:
"Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 45%
Přidáno 21.1.
 

Chlápek začně podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy.
Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 15.9.
 

Přijde týpek do pekařství a ptá se:
"Máte šumavu?"
"Ano, samozřejmě."
"Tak mi dejte kubík borovic, tři kubíky modřínu..."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 49%
Přidáno 3.2.
 

Vážený zaměstnanče,
vnitropodnikové záznamy ukázaly, že jste si za posledních 100 let nevybrali dovolenou.

Jsme si jistí, že jste obeznámen s faktem, že všem zaměstnancům jsou zaručeny tři týdny dovolené ročně nebo v případě jejich nevyčerpání následuje proplacení. Za každých pět let je potom zaručený další týden placené dovolené.

Vyzýváme Vás proto, aby jste si urychleně vybral 9400 dnů dovolené nebo informovali mzdovou účtárnů o tom, že při budoucím výběru výplaty máte obdržet šek na 19,277,419,54 Kč, v kterých je započítán tento refundovaný plat a úroky za posledních 1200 mesíců.

S pozdravem, automatizovaný vnitropodnikový systém plateb:
01/01/00

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 27.1.
 

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd.
Běží za ním celý zpocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají, on si oddyehne a povídá:
"Revize jízdenek!"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 13.3.
 


"Kolik lidí tu pracuje na stavbě?"
"S mistrem pět."
"A bez mistra?"
"Nikdo."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 43%
Přidáno 2.8.
 

U nás máme tři skupiny podnikatelů:
první je v bankrotu,
druhá v kriminále
a třetí na útěku!

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 4.3.
 

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?
.
.
Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a kokot prodlužuje porady...

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 8.2.
 

Mladý businessmann se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Chvíli po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to jeho první zákazník, a tak se rozhodne vzít do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, tak svůj "hovor" rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?"
"Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."

:(hodnoceni2.gif:)
Hodnocení 35%
Přidáno 7.12.
 

Když se potíš u polívky - jsi zdravý.
Když se potíš u acylpyrinu - jsi nemocný.
Když se potíš u sexu - jsi starý.
Když se potíš u práce - jsi blbý.

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 31.12.
 

Jdi na stránku:
Strana (6 z 23): 3456789 Další »
 
 
  • Spřátelené weby