Krásné šátky a šály
 
 
Přihlášení

 

Náhodný vtip
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap na to: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Máte Facebook?

Reklama
Úspěšně jste hlasovali...

Pracovní vtipy

Vypsáno: 51-60 / 228
Třídit podle:
 

Jeden květinář přišel o práci, ale mohl si za to sám, protože vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček: "Přijměte naši upřímnou soustrast...
Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček:
"Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 45%
Přidáno 21.1.
 

Chlápek začně podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy.
Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 15.9.
 

Přijde týpek do pekařství a ptá se:
"Máte šumavu?"
"Ano, samozřejmě."
"Tak mi dejte kubík borovic, tři kubíky modřínu..."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 49%
Přidáno 3.2.
 

Vážený zaměstnanče,
vnitropodnikové záznamy ukázaly, že jste si za posledních 100 let nevybrali dovolenou.

Jsme si jistí, že jste obeznámen s faktem, že všem zaměstnancům jsou zaručeny tři týdny dovolené ročně nebo v případě jejich nevyčerpání následuje proplacení. Za každých pět let je potom zaručený další týden placené dovolené.

Vyzýváme Vás proto, aby jste si urychleně vybral 9400 dnů dovolené nebo informovali mzdovou účtárnů o tom, že při budoucím výběru výplaty máte obdržet šek na 19,277,419,54 Kč, v kterých je započítán tento refundovaný plat a úroky za posledních 1200 mesíců.

S pozdravem, automatizovaný vnitropodnikový systém plateb:
01/01/00

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 27.1.
 

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd.
Běží za ním celý zpocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají, on si oddyehne a povídá:
"Revize jízdenek!"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 13.3.
 


"Kolik lidí tu pracuje na stavbě?"
"S mistrem pět."
"A bez mistra?"
"Nikdo."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 43%
Přidáno 2.8.
 

U nás máme tři skupiny podnikatelů:
první je v bankrotu,
druhá v kriminále
a třetí na útěku!

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 4.3.
 

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?
.
.
Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a kokot prodlužuje porady...

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 8.2.
 

Mladý businessmann se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Chvíli po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to jeho první zákazník, a tak se rozhodne vzít do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, tak svůj "hovor" rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?"
"Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."

:(hodnoceni2.gif:)
Hodnocení 34%
Přidáno 7.12.
 

Když se potíš u polívky - jsi zdravý.
Když se potíš u acylpyrinu - jsi nemocný.
Když se potíš u sexu - jsi starý.
Když se potíš u práce - jsi blbý.

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 31.12.
 

Jdi na stránku:
Strana (6 z 23): 3456789 Další »
 
 
  • Spřátelené weby