Přihlášení

 

Náhodný vtip
Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“
„???????????????“
„Děkuji, za pět, další!“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“

Máte Facebook?

Reklama

Pracovní vtipy

Vypsáno: 1-10 / 228
Třídit podle:
 

Ptají se pana Nováka u přijímacího pohovoru:
"A jakým jazykem mluvíte?"
"Tím, co mám v hubě!"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 22.5.
 

Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu.
"Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám."
"Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 21.3.
 

"A jak se to otvírá?" ptá se pan Novák v obchodě.
"Nebojte návod je uvnitř."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 8.10.
 

Cesťáci s hygienickými potřebami vyzvídají na svém kolegovi, čím to je, že dokáže prodat dvakrát tolik, než ostatní.
Ten se jim svěří: "Je to prosté. Vezmu parádní stříbrnou mísu, naplním ji čerstvými psími hovny. Pak to pečlivě obložím čerstvými snítkami petržele, řapíky celeru, olivami a tenkými kolečky červené papriky. Odjedu s tím na letiště, postavím mísu na stoleček s elegantním vyšívaným ubrusem. Všem kolemjdoucím nabízím na kousku oplatky vzorek na ochutnání. Jakmile si někdo ukousne, většinou vyjekne "Ježišikriste!! Tohle chutná jako HOVNO!!" Já odpovím: "Ano, pane! To je PŘESNĚ ono! Nechcete koupit kartáček na zuby?"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 48%
Přidáno 30.11.
 

"Jak ti jde obchod?"
"Díky, špatně. Denně mám deficit dvěstě korun."
"A z čeho žiješ?"
"Každou sobotu mám zavřeno."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 9.4.
 


V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše:
Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.
"Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem 5 Korun.
Vědět kam 195 Korun.
Celkem 200 korun.

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 50%
Přidáno 19.8.
 

K řezníkovi přijde zákaznice s pěkným černým a střapatým pudlem.
"Paní," povídá řezník s úsměvem kata, "kde má ten rozkošný psík pusinku?"
"Ach, pane řezník, chcete mu dát kousek salámu?"
"To ne, pani! Chci ho nakopnout, protože psi do obchodu nesmí!"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 25.11.
 

Kongres stavbařů:
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 48%
Přidáno 19.10.
 

"Manželka vzkazuje, že rybu už koupila," oznamuje prodavačka, když přijde k večeru neúspěšný rybář k jejímu obchodu.

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 44%
Přidáno 12.2.
 

Ptá se vedoucí úseku své podřízené:
"Myslíte na to, co já?"
"Jo, ale ne s vámi!"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 7.1.
 

Jdi na stránku:
Strana (1 z 23): 1234567 Další »
 
 
  • Spřátelené weby