Přihlášení

 

Náhodný vtip
Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá: "Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!"
Blondýna v klidu odvětí: "Ale my nejdeme nakupovat!"

Máte Facebook?

Reklama

Náboženské vtipy

Vypsáno: 1-10 / 150
Třídit podle:
 

"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby..."
"Ale nekecej..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 24.3.
 

Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou a Pannou Marií?
.
.
Žádný, obě mají dítě v jeslích a doma chlív...

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 45%
Přidáno 8.5.
 

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 7.3.
 

Dalajláma medituje v místnosti, když vtom někdo zaklepe na dveře. Dalajláma se ptá: "Kdo je to?"
Odpověď zní: "Já."
Dalajláma se podiví: "Já?"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 44%
Přidáno 5.9.
 

Přijde Karel ke zpovědi:
"Pane faráři, zjistil jsem nedávno, že se mě žena pokouší otrávit, co mám dělat?"
"Já si s ní promluvím."
Večer se farář vrátí a radí Karlovi:
"Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že jsem přišel na nejlepší řešení - vezmi si ten jed!"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 2.8.
 


Papež vytkl Erazimu Roterdamskému, že nedodržuje půst. Ten se obhajoval:
"Svatosti, moje duše je dobrá katolička, ale žaludek luterán."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 25.10.
 

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 49%
Přidáno 26.3.
 

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá:
"Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 19.8.
 

Ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 48%
Přidáno 16.4.
 

Ptá se papež nunciuse Rivaldiho:
"Proč ten kardinál dnes tak zuří?"
"Ale jeho eminence je opět šťastným otcem."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 45%
Přidáno 21.5.
 

Jdi na stránku:
Strana (1 z 15): 1234567 Další »
 
 
  • Spřátelené weby