Přihlášení

 

Náhodný vtip
Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami. Teta Běta je z toho celá paf.
"Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je," naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
"Ty to nevíš?" diví se dítě a dloube se v nose.
"Vysvětlím ti to na konkrétním případě: Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná."
Teta se zamyslí.
"No, asi ta, která saje," řekne po chvíli.
"Chyba," vytáhne Pepíček prst z nosu.
"Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!"

Máte Facebook?

Reklama

Důchodci vtipy

Vypsáno: 1-10 / 191
Třídit podle:
 

Pepíček má 10. narozeniny od všech dostane hromady dárků jenom od babičky nic. Tatínek se ptá babičky proč Pepíčkovi nic nepřinesla a babička říká: "Už jsem stará a už nic neunesu."
Tatínek na to: "Ale babičko pětikilo nic neváží."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 17.11.
 

Opilý děda stojí u pltou, drží v ruce šnúrku od spodků, čůrá a povídá: "Bože, a na tohle kdysi baby letěli."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 21.3.
 

Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu.
"Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám."
"Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 5.1.
 

Děda z Hrbova podává telegram. Poštovní úředník, který nemůže dědovo písmo přečíst, odmítá telegram převzít.
"Nedá se to přečíst," povídá pošťák, "napište to čitelněji!"
"Ale to nevadí, nechte to tak," povídá děda. "To je pro mého bratra a ten již pozná moje písmo."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 9.8.
 

Přestárlou babičku Novákovou pozvali na oslavu křtin jejího vnoučka. Když jí ho ukázali nahého, mrkla ze shora přes brýle na určité místo a pravila: "To je chlapeček, že, pokud mne ještě paměť neklame."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 48%
Přidáno 18.8.
 


"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."
"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 6.6.
 

Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu. Babka přistoupí k šoférovi a povídá:
"Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!"
Řidič:
"Co nastoupilo, to vezu."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 8.3.
 

"No a jak dlouho jste, prosím vás, už spolu?" ptá se soudce u rozvodu dědečka a babičky. "Přes padesát let, pane soudce!"
"A to se chcete, lidé, prosím vás, po takové dlouhé době ještě nechat rozvést?"
"No vidíte, pane soudce, co je moc, to je moc!" praví babička rezolutně.

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 47%
Přidáno 7.4.
 

Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit, že jsem docela zesílil."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 46%
Přidáno 11.8.
 

Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá:
"Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám spod ní prsa."

:(hodnoceni3.gif:)
Hodnocení 49%
Přidáno 7.5.
 

Jdi na stránku:
Strana (1 z 20): 1234567 Další »
 
 
  • Spřátelené weby