Krásné šátky a šály
 
 
Přihlášení

 

Náhodný vtip
"Ta kytička je hezoučká, Martine," vítá Hanka milého, který přichází na první návštěvu do její garsonky.
"A jejej - copak to máš v tom balíčku, co schováváš za zády?" ptá se s dychtivou nedočkavostí.
"Pyžamo a kartáček na zuby."

Máte Facebook?

Reklama

Náhodné vybrané vtipy

3881
"Moje manželka si mě plete s antibiotiky, chce mě každých 6 hodin."
6753
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na laviččce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku," povídá ta dívka.
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se:
"Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce je pozoruje starší chlápek, nakloní se k chlapci a ptá se: "A léčíte i hemeroidy?"
6630
Jsou dva kamarádi u moře a jeden z nich má každý den v posteli jinou holku.
"Jak to děláš, že jseš tak úspěšnej a máš každej den jinou?"
On na to odpoví: "Dej si bramboru do plavek."
Druhý den se ho ptá: "Tak co, chytla se na to nějaká?"
"Každý se za mnou akorát otáčel."
"To si jí musíš dát taky dopředu!!!"
3993
Jeden pár přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to taky zkusí. Avšak priliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
7614
"Pepíčku, kde máš úkol?"
"Nemám, pes mi ho snědl."
"To je ale blbá výmluva."
"Přísahám, ale musel jsem ho přinutit."
5587
"Haló, ztratila se mi žena!!!"
"No jo, tak ale volejte policii, ne hasiče!"
"A oni ji snad najdou?"
1869
V jednom slovenském rádiu:
"Drahé rádio, mohli by ste dať zahrať mojej 14 ročnej sestre Ivete, ktorú včera znásilnili v parku, pesničku od Oliny Záblackej - Prvé milovanie?"
7298
Přijde Skot k policajtovi a říká:
"Vy jste ten policajt, co zachránil mého syna?"
"Ano," povídá hrdě policajt.
"A kde má čepičku?"
3785
Už starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
"Taky by jsi mi mohl jednou říct něco milého, něco něžného."
"A co by to jako mělo bejt?"
"Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší."
"No tak jsi můj poklad nejdražší."
"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."
"No tak jsi moje zlatíčko jediné."
"No a teď si vymysli něco sám."
"Dobrou noc Božka."
4937
Ptá se soused souseda:
"Tak co, jaká byla dovolená?"
"Výborná, každý den sem surfoval."
"Skutečně? A kde?"
"Na internetu."

Nejnovější vtipy

Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“
„???????????????“
„Děkuji, za pět, další!“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“.
Pane doktore, já mám sklerózu! "Od kdy?" "Co od kdy?"
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
K lékaři přijde muž,že mu jaksi neslouží.... Doktor mu ho vezme do ruky chvíli s ním třepe a on se postaví! "Co ještě chcete?" ptá se doktor... "Pusinku"
Mami, já bych chtěl pejska. "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrůvolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá:

"Jízdenku, prosím!"

Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá:

"Jízdenku, prosím."


Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

 
 
  • Spřátelené weby