.
.
Krásný pocit.
Náhodné vybrané vtipy
3146 |
Je to sladké, pružné a nedobytné? . . Pocukrované kšandy v trezoru. |
19 |
"Pamatuj si, Aničko, že pivo je můj tekutý chléb." "To chápu, Karle, ale proto ještě nemusíš chodit domů ráno jako pekaři!" |
1750 |
"Děti, proč je celá tabule od krve?" "Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly." |
4497 |
Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli? . . Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch. |
8528 |
Jak se pozná impotentní ježek? . . Nepíchá. |
3321 |
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? . . Rozum zůstává stát častěji. |
9093 |
Popelka dostane tři oříšky. Otevře první... a nic. Otevře druhý a také nic. Otevře třetí, vykoukne červík, rozkouká se, pohlédne na Popelku a povídá: "Trapas, co?" |
631 |
Jak poznáte naprosto blbou blondýnku? . . Když jí řeknete, že je voda studená a ona si obleče dvoje plavky. |
6491 |
"Miláčku, víš na co mám chuť?" ptá se Zuzka přítele. "Vím, ale občas se musíme i najíst." |
3939 |
Stojí manželé v ZOO u gorilí klece a najednou gorila vtáhne ženu dovnitř, začne z ní rvát všechny šaty a chystá se jí znásilnit. Ženská křičí: "Ježišikriste, Franto, co mám dělat!?!?!" A manžel s ledovým klidem odvětí: "No co, jako doma. Řekni, že tě bolí hlava." |
Nejnovější vtipy
Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno“ „Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“ „???????????????“ „Děkuji, za pět, další!“ Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Vysvleču si halenku.“ „Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“ „Tak si ještě vysvleču sukni.“ „Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor. „Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“ |
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
|
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
|
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"
|
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“.
|
Pane doktore, já mám sklerózu! "Od kdy?" "Co od kdy?"
|
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
|
K lékaři přijde muž,že mu jaksi neslouží.... Doktor mu ho vezme do ruky chvíli s ním třepe a on se postaví! "Co ještě chcete?" ptá se doktor... "Pusinku"
|
Mami, já bych chtěl pejska. "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"
|
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrůvolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!" Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: |