Krásné šátky a šály
 
 
Přihlášení

 

Náhodný vtip
Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“
„???????????????“
„Děkuji, za pět, další!“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“

Máte Facebook?

Reklama

Náhodné vybrané vtipy

2497
Přijde chlapík k věštkyni a svěřuje se jí:
"Včera v noci se mi zdálo, že dnes odpoledne uklouznu po bahně a zlomím si obě nohy. Je to pravda?"
Věštkyně se podívá do své křišťálové koule a po chvíli nesrozumitelného zaříkávání sděluje zákazníkovi, co se dozvěděla: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu."
"Tak mi řekněte radši nejdřív tu dobrou," rozhodne se chlapík.
"Ta dobrá zpráva je, že na žádném bahně dnes odpoledne neuklouznete."
"Uf, to se mi ulevilo... A ta špatná?" vyzvídá šťastný zákazník.
Věštkyně: "Neuklouznete po bahně, ale po velikém psím lejnu!"
3151
Proč nemůže mít stolek děti?
.
.
Protože má mezi nohama šufle.
1814
"Pane dokotre, pomozte mi, půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá."
165
"Vždy, když přijdu domů opilý, teče mi z nosu krev."
"Chápu, i já mám takovou manželku."
8879
"Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru D 17 a honíme černého jaguára."
"Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoo."
4528
Muž se ptá Boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe."
2039
Sedí takhle flegmatik a malomocný ve vězení. Sedí a malomocnýmu náhle upadne z ruky kousek masa. Oba na ten kousek koukají a pak ho malomocnej vyhodí z okna. Flegmatik nic. Za nějakou další dobu mu z nohy odpadne už docela větší kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvným výrazem zas ten kus vyhodí z okna. Flegmatik nic. Takhle to nějakej čas jde a malomocnýmu pak upadne z boku další kus. Flegmatik zvedne obočí a malomocnej ten kousek zase vezme a vyhodí z okna. Kouká, co flegmatik na to a ten konečně klidným hlasem prohlásí: "Zdrháš, co?"
5044
Jak se chovají Windows na měsíci?
.
.
Padají o hodně pomaleji.
7012
Dvě ženy se baví na obědě:
"Povídej, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?"
"Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped."
"Cože? Co je to za blbost?"
"Žádná blbost. Vždycky na mě vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."
3384
Proč si bezdomovci kupují mobilní telefony?
.
.
Protože stále nejsou doma.

Nejnovější vtipy

Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“
„???????????????“
„Děkuji, za pět, další!“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“.
Pane doktore, já mám sklerózu! "Od kdy?" "Co od kdy?"
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
K lékaři přijde muž,že mu jaksi neslouží.... Doktor mu ho vezme do ruky chvíli s ním třepe a on se postaví! "Co ještě chcete?" ptá se doktor... "Pusinku"
Mami, já bych chtěl pejska. "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrůvolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá:

"Jízdenku, prosím!"

Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá:

"Jízdenku, prosím."


Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

 
 
  • Spřátelené weby