Přihlášení

 

Náhodný vtip
"Tatínku proč sebou dědeček tak cuká?"
"Nekecej a podej mi tu sekeru."

Máte Facebook?

Reklama

Náhodné vybrané vtipy

1304
Jde učitelka kolem pískoviště a vidí, jak malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozčiluje: "A jak to, že nejste ve škole?"
"Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!"
107
"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
1331
Povídají si tři děti o tom, jak přišly na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhé dítko.
"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."
2298
Chlubit se cizím peřím, může někdy znamenat chlubit se vlastním dítětem.
3565
Jak držet kladivo, abyste se neuhodili do prstu?
.
.
Oběma rukama.
7071
Stojí pan Novák v tramvaji. Před ním sedící pán vzhlédne od novin a povídá:
"Paroháči!"
A klidně se znovu zahloubá do novin.
Novák zůstane jako opařený. Sotva přijde domů, tak si postěžuje:
"Představ si, že mi v tramvaji nějaký neznámý chlap řekl, že jsem paroháč."
"Asi si tě s někým spletl," mávne rukou manželka a víc se o tom nemluví.
Druhý den nastoupí Novák do tramvaje. Vidí, že před ním sedí opět tentýž pán, opět čte noviny, krátce od nich vzhlédne a řekne:
"Paroháči ukecanej!"
8262
Víte, proč nemůže probíhat vojenský výcvik na Marsu?
.
.
Protože velitel nemůže zavelet „K zemi!"
6016
Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
.
.
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
8122
Inzerát v novinách:
"Ztratila se mi tchýně. Kdo ji najde, dostane přes držku!"
5734
Dilema:
Není nakonec lepší mít v parlamentu koně než nějakého vola.

Nejnovější vtipy

Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“
„???????????????“
„Děkuji, za pět, další!“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“.
Pane doktore, já mám sklerózu! "Od kdy?" "Co od kdy?"
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
K lékaři přijde muž,že mu jaksi neslouží.... Doktor mu ho vezme do ruky chvíli s ním třepe a on se postaví! "Co ještě chcete?" ptá se doktor... "Pusinku"
Mami, já bych chtěl pejska. "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrůvolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá:

"Jízdenku, prosím!"

Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá:

"Jízdenku, prosím."


Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

 
 
  • Spřátelené weby