Přihlášení

 

Náhodný vtip
"Mami, co je to Primeros" ptá se desetiletý chlapec.
"Víš Pepíčku, to je pánská ochrana pro dospělého muže."
"Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"

Máte Facebook?

Reklama

Náhodné vybrané vtipy

5737
Baví se prezident s šáhem.
"Mám dvacet žen a teď jsem se dozvěděl, že jedna z nich má AIDS a já nevím, která," povídá šáh.
"To znám. Já mám dvacet právníků, jeden z nich má pravdu a také nevím, který to je."
5009
Nemám tě ráda, protože do mě mlátíš, ohmatáváš mě a já jsem potom celá špinavá. Tvoje klávesnice.
9239
Přeci mě v té hladomorně nenechají.
8793
V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk.
Šťastný otec se ptá:
"Které je to vaše?"
"Ta první řada."
1348
Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: "Copak byste chtěli dostat pod stromeček?"
Přihlásí se Pepíček: "Já bych chtěl tampón!"
"Tampón? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."
4731
Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na osobu vedle, skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se, že nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, neboť to uvolňuje napětí a je mnohem efektivnější nechat ji napnutou.
8888
Vědomostní soutěž - finále:
Moderátor: "Povězte nám rozdíl mezi..."
Soutěžící: "Mezi čím?"
Moderátor: "To vám nesmím prozradit..."
946
Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedly nový silniční zákon:
"Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."
6749
Je noc a do postele spolu jdou Pepíček s Aničkou...
Anička si sundá podprsenku a Pepíček se jí ptá:
"Aničko, co je to?"
"Ty jsi ale nezkušený Pepíčku, to jsou lampičky."
Vysvleče si... a Pepíček se jí ptá:
"Aničko, co je to?"
"Ty jsi ale nezkušený, Pepíčku, to je lesík."
Vysvleče se Pepíček a Anička se ho ptá:
"Pepíčku, co je to?"
"Ty jsi ale nezkoušená, Aničko, to je vojáček."
Jdou spát a o půlnoci povídá Pepíček Aničce:
"Aničko rozsviť lampičky, vojáček se ztratil v lese."
1221
"Tento vláček bych si vzal," praví zákazník v hračkárně.
"Je krásný," chválí prodavačka jeho výběr, "vašemu synovi se bude určitě líbit."
"Myslíte? zděsí se muž, "tak mi dejte ještě jeden."

Nejnovější vtipy

Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“
„???????????????“
„Děkuji, za pět, další!“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“.
Pane doktore, já mám sklerózu! "Od kdy?" "Co od kdy?"
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
K lékaři přijde muž,že mu jaksi neslouží.... Doktor mu ho vezme do ruky chvíli s ním třepe a on se postaví! "Co ještě chcete?" ptá se doktor... "Pusinku"
Mami, já bych chtěl pejska. "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrůvolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá:

"Jízdenku, prosím!"

Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá:

"Jízdenku, prosím."


Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

 
 
  • Spřátelené weby